Родители должны рассказывать детям о сексе. Это неопровержимый факт. Но помимо "разговоров", которые охватывают биологию и воспроизводство, мы можем сказать гораздо больше о человеческом опыте существования в наших телах.
Сью Джей Джонсон, которая исследует, как культурные ожидания формируют наше общественное и частное поведение, рассказала о том, как мы можем научить наших детей настраиваться на их ощущения и предоставить им язык для общения с их желаниями и эмоциями.
"Помню, как тетя расчесывала мне волосы, когда я была маленькой. Я ощущала покалывание в животе, такое набухание внутри. Все ее внимание предназначалось мне, только мне. Моя прекрасная тетя Би, поглаживающая мои волосы щеткой с тонкими щетинками. А у вас есть такое воспоминание, которое вы ощущаете в теле прямо сейчас?".
Подписывайтесь на Telegram-канал delo.uaНаше чувственное восприятие предшествует связной речи. В детстве через прикосновения мы учимся проводить грань между собой и окружающим миром. Все попадает к нам в рот, в руки, на кожу. Именно через чувственное восприятие мы впервые познаем любовь. Это основа человеческих взаимоотношений. Мы хотим, чтобы наши дети, повзрослев, могли формировать здоровые близкие отношения. Поэтому, став родителями, среди прочих вещей мы рассказываем детям о сексе. В этом нам помогают книги, в школе — уроки полового воспитания, где объясняют основы. А для всего остального есть фильмы для взрослых — какие только пробелы они ни заполняют.
Мы говорим детям о "тычинках и пестиках", биологии и механике, о беременности и безопасном сексе, поэтому они вырастают, считая, что все эти вещи, в общем, и есть секс. Но мы можем сделать больше. Мы можем рассказать своим сыновьям и дочерям об удовольствии, желании, согласии и границах, о том, как ощущать себя комфортно в собственном теле и понимать, когда тебе не комфортно. Мы именно это и делаем с помощью прикосновений, игр, визуального контакта — всеми способами, которые задействуют их ощущения. Мы можем объяснить детям не только, что такое секс, но и что такое чувственность.
Сью утверждает, что именно это ей было нужно, когда она была ребенком. "Я была крайне чувствительной, но к подростковому возрасту моя чувственность притупилась. Стыд, когда мальчишки дразнили меня из-за меняющихся форм, а девочки не общались со мной, мой интерес к мальчикам, как ни странно, — все это было слишком для меня. Мне не хватало слов, чтобы выразить то, что я переживала; я не знала, что это пройдет. Вот я и сделала лучшее, что могла в той ситуации — я замкнулась в себе. Но невозможно изолировать лишь сложные чувства, и я перестала ощущать радость, удовольствие, азарт. Много лет я провела в такой вот легкой депрессии, полагая, что это и означает быть взрослой.
За последний год я общалась со многими мужчинами и женщинами об их отношении к сексу и все время слышала собственную историю. Девочкам говорили, что они слишком уж чувствительные. Мальчиков учили, что надо быть мужчинами — "не будь таким эмоциональным". Я узнала, что не я одна так замкнулась в себе. А моя дочь напомнила мне, сколько всего я чувствовала раньше. Как-то мы были на пляже. Такие дни случаются нечасто. Я отключила телефон, записала в календаре: "День на пляже с дочками". Разложила полотенца чуть в стороне от прибоя и заснула. Проснувшись, я увидела, как моя дочь сыплет песок на свою руку, вот так, и сама ощутила, как песок легонько щекочет ее кожу. И тут я вспомнила, как тетя расчесывала мне волосы. Я свернулась клубком рядом с дочкой и начала сыпать песок ей на другую руку и на ноги. Потом я сказала: "Хочешь, закопаю тебя в песок?". Глаза у нее расширились, она сказала: "Да, давай!". Мы выкопали ямку, я засыпала ее песком и ракушками и нарисовала на песке хвост русалки. Потом я привела дочку домой, намылила ее в душе, помассировала ей голову, вытерла полотенцем. И подумала: "Ну надо же, сколько раз я это делала — купала ее, вытирала — но ни разу не остановилась и не подумала, какие ощущения я создаю для нее". Я обращалась с ребенком так, словно она на конвейере из детей, которых надо покормить и уложить. Я поняла, что когда я вытираю дочку полотенцем с нежностью, как это делал бы любовник, я учу ее ожидать таких прикосновений. В этот момент я показываю ей, как ощущается близость, как любить собственное тело и уважать его. Я поняла, в сексе есть вещи, которые не передать словами.
В своей книге "Девочки и секс" писательница Пегги Оренстайн выясняет, что молодые женщины основное внимание уделяют удовольствию партнера, а не своему собственному. Об этом я собираюсь поговорить со своими дочерьми, когда они подрастут. А пока я ищу способы помочь им понять, что доставляет им удовольствие, и научить их это озвучивать. "Почеши мне спинку", — говорит дочь, когда я укладываю ее. А я говорю: "Хорошо, а как именно?" "Я не знаю", — отвечает она. Я медлю, жду ее пожеланий. Наконец она говорит: "Вверх и вправо, как будто щекочешь". Я пробегаю пальцами по ее спине. "Как еще?" — спрашиваю. "Влево и немного посильнее".
Нам нужно научить детей озвучивать свои ощущения, чтобы они были знакомы им. Для этого я ищу способы играть со своими девочками дома. Я царапаю ногтями дочкину руку и говорю: "Опиши это одним словом". "Жестокость", говорит она. Я обнимаю ее, крепко прижимаю к себе. "Защита", говорит она мне. Я нахожу возможность рассказать им, что я чувствую, что переживаю, чтобы у нас был общий язык. Например, сейчас покалывание у меня в голове и позвоночнике означает, что я нервничаю и волнуюсь. Вы, вероятно, испытываете что-то, реагируя на мои слова. На мой язык, на идеи, которыми я делюсь".
Мы склонны оценивать наши реакции и классифицировать в иерархию: лучше или хуже, а затем стремимся пережить их или избежать. Это потому что мы живем в двоичной культуре, и нас с раннего возраста учат разделять все в мире на хорошее и плохое. "Тебе понравилась эта книга?" "Как у тебя сегодня дела?" Или, например: "Как тебе эта история?" "Расскажи мне, как провел день. Что нового узнал?".
Сью призывает учить детей оставаться открытыми и любопытными в повседневной жизни, как путешественники в незнакомой стране. Так они смогут испытывать ощущения, даже самые острые и сложные, но не замыкаться, как делали многие из нас.
Воспитание чувств — вот то образование, которое родителям нужно дать своим детям. Именно воспитания чувств не хватало многим из нас в детстве. Пусть это будет у наших детей. А мы, взрослые, будем учиться у них осознавать свои ощущения.
Читайте также: Просто о сложном: Как говорить с детьми о мастурбации