Любовь — прекрасная и пьянящая, терзающая душу и печальная, а, зачастую, объединяющая все это в себе… Почему же мы бросаемся в эту эмоциональную соковыжималку? Скай К. Клири, доктор философии и автор книги "Экзистенциализм и романтическая любовь" рассказывает о пяти философских взглядах на извечный вопрос.
Наполняет ли любовь нашу жизнь смыслом, или это побег от одиночества и страданий? Скрывается ли за любовью сексуальное желание, или это уловка природы, дабы заставить нас размножаться? Это все, что нам нужно? А нужно ли нам это вообще?
Если у любви и есть какая-либо цель, то ни ученым, ни психологам ее не удалось пока обнаружить. Но в ходе истории некоторые весьма уважаемые философы выдвинули любопытные теории.
Подписывайтесь на Youtube-канал delo.uaЛюбовь вновь возвращает нам целостность. Древнегреческий философ Платон предположил, что мы любим для того, чтобы стать целостными. В своем диалоге "Пир" он писал о званом ужине, на котором Аристофан, комедиант, забавляет своих гостей следующим мифом. Когда-то у всех людей было по четыре руки, четыре ноги и две головы. Однажды они прогневали богов, и Зевс их всех разрезал пополам. С тех пор у каждого мужчины или женщины не хватает своей половины. А любовь состоит в том, чтобы найти того, с кем снова станешь одним целым, по крайней мере, так полагал Платон, пытался поведать пьяный комедиант на пиру.
От любви появляются дети. Значительно позже немецкий философ Артур Шопенгауэр утверждал, что любовь, основанная на сексуальном влечении, — это лишь чувственная иллюзия. Он предположил, что мы любим, потому что наши желания заставляют нас верить, что кто-то сделает нас счастливее, но мы жестоко ошибаемся. Природа заставляет нас размножаться, и любовное соитие, к которому мы стремимся, в итоге заканчивается детьми. Когда сексуальные желания удовлетворены, мы возвращаемся к мукам существования, нам удается лишь поддерживать человеческий род и продолжать цикл унылой человеческой жизни. Звучит так грустно, что хочется "обнимашек".
Любовь — это побег от одиночества. Как считал Нобелевский лауреат, британский философ Бертран Рассел, мы любим, чтобы утолить душевные и физические желания. Люди созданы, чтобы размножаться, но без удовольствия от любовной страсти секс не приносит удовлетворения. Боясь холодного, злого мира, мы создаем себе панцирь, чтобы защититься и укрыться в нем. Радость, близость и тепло любви помогают нам не бояться мира, выйти из панциря одиночества и жить полной жизнью. Любовь обогащает наше существование, становясь тем лучшим, что есть в жизни.
Любовь — обманчивое страдание. Сиддхартха Гаутама, более известный как Будда, или Просветленный, мог бы привести интересные аргументы в споре с Расселом. Будда предполагал, что мы любим, чтобы удовлетворять базовые потребности. Наши страстные желания порочны, а привязанности, включая романтическую любовь, — огромный источник страдания. К счастью, Будда открыл Восьмеричный Путь, что-то типа программы тушения пожаров страсти, помогающей достичь нирваны, — просветленного состояния покоя, ясности, мудрости и сострадания. Писатель Цао Сюэцинь проиллюстрировал буддийскую позицию о том, что романтическая любовь — безумие, в величайшем китайском классическом романе "Сон в красном тереме". В одной из сюжетных линий Цзя Жуй влюбляется в Сифэн, которая обманывает и унижает его. Любовь и ненависть рвут его на части, поэтому даос дает ему волшебное зеркало, которое может исцелить его с условием, что Цзя Жуй не будет смотреться в него. Но, конечно, он посмотрелся в зеркало. И увидел Сифэн. Его душа входит в зеркало, и его в железных цепях уводят на смерть. Не все буддисты думают также о романтической и эротической любви, но мораль истории в том, что такие привязанности навлекают беду и что их, как и волшебных зеркал, следует избегать.
Любовь позволяет нам выйти за пределы самих себя. Французский философ Симона де Бовуар предположила, что любовь — это желание стать единым целым с другим человеком и что она наполняет нашу жизнь смыслом. Однако она была меньше озабочена тем, почему мы любим, а больше тем, как мы можем любить лучше. Она видела проблему традиционной романтической любви в том, что она может столь сильно поглотить, что мы захотим сделать ее единственной причиной существования. Однако зависимость от другого человека как смысл нашего существования быстро приводит к скуке и манипулированию. Чтобы избежать этой ловушки, Бовуар советовала любить подлинно, что больше напоминает крепкую дружбу. Возлюбленные поддерживают друг друга в понимании самих себя, выходят за пределы личности и вместе обогащают свои жизни и мир вокруг.
Хотя мы, возможно, никогда и не узнаем, почему мы влюбляемся, можно быть уверенными в том, что для чувств это сродни американским горкам. Это и пугает, и возбуждает. Мы мучаемся и можем взлететь. Может, мы теряем себя. А, может, находим. Это может разбить сердце или стать лучшим моментом в жизни. Может, отважитесь попробовать?
Читайте также: Не только о сексе: чему родители должны научить своих детей