о том, как делать бизнес и жить устойчиво

Знать 08 февраля, 12:02

Добрые люди: Как наше стремление быть хорошими вредит окружающим

Аудит жизни, который поможет понять, чем и кем вы себя окружаете и насколько хорошо слышите людей

img img

Долли Чаг, социальный психолог и автор книги "Как хорошие люди борются с предвзятостью: человек, которым ты хочешь быть", обработала массивы данных, результаты экспериментов и исследований, в которых изучались бессознательные предрассудки, которые есть у каждого человека, знает он об этом или нет.

Чаг утверждает, что настройка нашего морального компаса требует постоянного внимания. И что еще более важно, если мы серьезно относимся к созданию изменений, просто верить в то, что есть правильно или хорошо, недостаточно.

Вы выступаете против формулировки "хороший человек". Почему?

Здесь существует опасность, которая состоит в том, что мы склонны определять это понятие очень узко — человек либо хороший, либо нет; либо фанатик, либо нет; либо целостный, либо нет… Некоторые называют это фиксированным мышлением, при котором для роста нет места. Социологи знают, что человеческий разум полагается на множество ярлыков и стереотипов, которые приводят к ошибкам. Независимо от того, насколько хороши намерения человека, он все равно будет предвзятым. Мы усвоили предвзятое отношение к окружающему миру, и то, как проявляется эта предвзятость, мы не замечаем. Человек может думать, что у него все хорошо, хотя на самом деле он оказывает негативное влияние на мир вокруг.

Вот почему я сторонник отказа от определения "хороший человек", которого придерживается большинство из нас. На мой взгляд, предпочтительнее использование формулировки более высокого стандарта — "добрый человек". "Добрый человек" делает ошибки, он также может быть предвзятым. Но он замечает свои промахи и умеет их исправлять.

Как наше стремление проявить себя хорошо может навредить окружающим?

В книге я выделяю четыре "благих" намерения, которые могут побудить нас увидеть тех, кому мы хотим помочь, с другой стороны.

Режим спасения

Вы намереваетесь помочь кому-то — что здесь может быть плохого? Разве мы не должны помогать друг другу? Проблема в том, что иногда желание помочь может быть омрачено желанием удержать, а удержание — это больше для меня, чем для человека, которому я помогаю.

Я помогала одному из моих студентов, у которого были финансовые трудности и семейные проблемы. В разные моменты я оказывала ему помощь в поиске работы или в налаживании финансового положения. Мне было приятно думать, что если бы не мое участие, молодой человек бы бросил колледж. Но я увлеклась ощущением своего геройства и заметила это только тогда, когда узнала, что он потерял квартиру, в которой жил и большую часть времени ночевал в школьной библиотеке. Меня расстроил, скорее, не сам этот факт, а то, что он мне ничего не сказал. И в этот момент я поняла, что использовала эту помощь, как топливо для своего эго.

Режим симпатии

Существует различие между симпатией и сопереживанием (эмпатией). Как и в режиме спасения, проблема заключалась в том, что я слишком сосредоточила внимание на студенте. Когда речь идет о симпатии, я сосредоточена на себе и благодарна за то, что у меня нет таких проблем. Конечно, мне жаль, что у другого человека сложности, но мое эмоциональное состояние сконцентрировано на радости от того, что это не у меня происходит.

С эмпатией немного другая ситуация. Эмпатия: я пытаюсь понять, что человек на самом деле испытывает. Я помещаю его чувства в центр, потому что он и я можем по-разному реагировать на разные вещи.

Режим толерантности и различий

Хороший пример этого режима — "слепота к цвету". В Америке это явление начало проявляться, скорее всего, после речи доктора Мартина Лютера Кинга-младшего, в которой он сказал: "Дети однажды будут жить в стране, где их будут судить не по цвету их кожи, а по их характеру". Он имел ввиду, что мы не должны видеть цвет кожи людей.

Однако люди всегда видят и воспринимают возраст, расу и пол людей, с которыми встречаются, и определяют эти различия за миллисекунды. Некорректно говорить о том, что мы не видим различий. Кроме того, почему мы не должны видеть различий между людьми? Вопрос не в том, замечаете ли вы разницу в возрасте, расе, поле или чем-то еще. Вопрос в том, что вы делаете с этой информацией.

Режим создания стереотипов

Типизация в основном отражает идеи возведения на пьедестал — стереотип "модельное меньшинство" или "женщины прекрасны". Кажется, что если мы говорим что-то позитивное о ком-то или о группе, то в этом нет ничего плохого. Но на самом деле то, что мы делаем, типизируя людей, будь то положительным или отрицательным образом, заключается в том, что мы ограничиваем возможности того, кем они могут быть, и косвенно предписываем, кем они должны быть.

Представьте себе некий пьедестал, на котором у вас находится стереотип о том, что "женщины прекрасны", они доброжелательны, заботливы и общительны. А вы видите перед собой напористую, конкурирующую, увлеченную делом женщину. Вы автоматически "скинете" ее с пьедестала за несоответствие.

Как можно лучше понять свои моральные слепые зоны?

Есть много путей. Иногда это вопрос всего лишь изучения себя. Сделать это можно, например, с помощью анонимного бесплатного теста неявной ассоциации, который вскроет вашу неосознанную предвзятость. Есть другой способ — задавать себе вопросы:

- Например, у кого из десяти человек, с которыми я недавно общался, я спросил совета?

- Какие последние десять книг я прочитал?

- Какие были последние десять подкастов, которые я слушал?

- С кем я делюсь хорошими новостями?

Проведите аудит и получите представление о том, чем вы окружили себя в жизни, насколько хорошо вы слышите людей (возможно, кого-то лучше, а кого-то хуже), какие схемы в своей жизни вы не хотите укреплять, но делаете это неосознанно. Не рассказывайте никому о том, что проводите такой аудит, иначе со всех сторон начнут советовать и подсказывать о том, что происходит в вашей жизни и что с этим делать.

Какой есть эффективный способ указать на слепые зоны других людей, не заставляя их чувствовать себя некомфортно?

Я использую примеры из своей жизни. Если я собираюсь рассказать человеку о том, что ему нужно обратить внимание на свое поведение и исправить некоторые моменты, я должна быть готова поделиться с ним своим опытом, ошибками, неудачными шутками и т.д. Когда вы разговариваете с людьми и понимаете, что ваши слова могут вызвать у них дискомфорт, вы должны быть готовы оказаться в дискомфорте вместе с ними.

Читайте также: Все непросто: 9 кругов ада на пути к построению личного бренда

Чтобы быть в курсе самого интересного на ZZА! — подписывайтесь на наш Telegram!

Загрузка...
Информационный партнер проекта Ukr.net
Новости со всех уголков Украины на https://www.ukr.net/
Загрузка...